Witze

[Ben]

ich habe gerade einen meiner Meinung nach schönen Witz über Poker gesehen und dachte mir ich mache dazu mal einen thread auf....

Frühmorgens erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreck liches tun?" "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

[Gambit]

Nix Poker, aber auch hier zu später Stunde...

Fritzchen, 16 Jahre jung, kommt mitten in der Woche um 2:30 Uhr morgens ziemlich laut nach Hause. Der Vater empfängt seinen Sohn und ist empört, dass er so spät unter der Woche nach Hause kommt. "Es tut mir Leid, Papa, aber ich hatte heute mein erstes Mal..." Papa ist auf einen Schlag Feuer und Flamme, nimmt Ihn in den Arm und geht mit Ihm in die Küche. Stolz wie Oskar holt er zwei Bier aus dem Kühlschrank und will mit seinem Sohn anstoßen: "Setz Dich, Fritzchen, das muss gefeiert werden!" Fritzchen verzieht das Gesicht , fährt sich an den Hintern und meint etwas kleinlaut: "Ich weiss nicht, ob das schon geht..."

[Bluthund]

@Ben: Ist das ein Witz oder aus deinem eigenen Leben...

@Alex: Der ist aber verdammt böse, aber auch gleichzeitig zum Wegschmeißen!!

[Ben]

lol @ Bluthund könnte auch aus meinem leben sein

der von Alex ist echt klasse !!


Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen ...
... Kunden: "Na, du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Kneipe gehockt und Bier gesoffen?" - "Nein, Herr Pick, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"

[Bluthund]

Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen ...
... Kunden: "Na, du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Kneipe gehockt und Bier gesoffen?" - "Nein, Herr Pick, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"

Hase kommt zum Bäcker:

Hase: "5 Brötchen du Arschloch".
Der Bäcker gibt ihm die 5 Brötchen.
Am nächsten Tag geht der Hase wieder zum Bäcker.
Hase: "5 Brötchen du Arschloch".
Der Bäcker gibt ihm die 5 Brötchen und sagt:
"Wenn du das nochmal sagst, nagel ich dich mit deinen Ohren an die Wand".
Am nächsten Tag geht der Hase wieder zum Bäcker.
Hase: "Hast du einen Hammer?"
Bäcker: "Nein!"
Hase: "Hast du Nägel?"
Bäcker: "Nein!"
Hase: "Dann gib mir 5 Brötchen du Arschloch!"

[rock]

Alle sehr geil

Ach ja: Poker Source Online Pokerartikel

Favoriten:

Sechs Typen spielen Poker. Als Schmitt $500 in einer einzigen Runde verliert, schlägt er sich auf die Brust und fällt tot um.
Sie erweisen Ihrem gefallenen Kameraden Respekt und die anderen Fünf beenden das Spiel und stehen auf.
Robert schaut herum und fragt: "Und nun, wer sagt es nun seiner Frau?"
Sie ziehen Strohhalme.
Rippington, der immer verliert, zieht den kürzesten.
Sie sagen ihm er solle diskret sein, behutsam, er solle die schlimme Situation nicht noch schlimmer machen, als sie schon ist.
"Meine Herren! Diskret? Ich bin der diskreteste Mann, den ihr je gesehen habt.
Diskretion ist mein zweiter Name, also lasst mich nur machen."
Rippington geht rüber zu Schmitts Haus, klopft an die Tür und die Frau fragt ihn, was er möchte.
Rippington sagt, "Ihr Ehemann hat $500 beim Kartenspiel verloren."
Da brüllt sie: "SAG IHM ER SOLL TOT UMFALLEN!"
Rippington sagt: "Ich werde es ihm sagen."


Es gibt einen Typen, der lebt in Ohio. Eines Morgens hört er eine Stimme in seinem Kopf.
Die Stimme sagt,
"Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas."
Er ignoriert die Stimme.
Später im Verlauf des Tages hört er die Stimme wieder.
"Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas."
Wieder ignoriert er die Stimme.
Bald hört er die Stimme jede Minute.
"Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas."
Er hält es nicht mehr aus. Er glaubt der Stimme.
Er gibt seinen Job auf, verkauft sein Haus, nimmt sein ganzes Geld und fliegt nach Las Vegas.
Sobald er aus dem Flugzeug aussteigt, sagt die Stimme zu ihm, "Geh zum
Horseshoe."
Er geht zum The Horseshoe.
Die Stimme sagt, "Kauf für dein Geld eine World-Series-of-Poker (WSOP)
Eintrittsgebühr."
Er nimmt seine ganzen $10.000 und bezahlt die Eintrittsgebühr für die WSOP.
Er geht zum festgesetzten Turniertisch.
Die erste Hand wird ausgeteilt und der Typ bekommt AsAd.
Die Stimme sagt, "Geh All-In."
Er legt seine ganzen $10.000 in den Pot.
Drei Spieler gehen mit.
Der Dealer legt den Flop hin, der Jh10h9h ist.
Die Stimme sagt: "Scheiße"!

Der letzte ist der Hammer!

[Ben]

Laufen zwei Polizisten mit einem Hund Streife. ...
... Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern. Fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht. Darauf der Junge: "Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern herum."


Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen ...
... Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[rock]

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen:
"Also was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht ja einem der Hut hoch!"
"Ja, Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoß legen."

[Thrym]

da ich gerade lerne, kann ich nur nerd-chemie-witze, mal gucken ob sie jemand kapiert

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hamburg. ein elektron zum anderen "ey, lass auf die reeperbahn gehen!" - "geht nicht, hab pauli-verbot!"

warum hat sich der eisbär gerade im wasser aufgelöst? weil er polar ist...

What happens when electrons lose their energy?
- They get Bohr'd.

wie stellt man brom her? man wirft eine brombeere auf die erde! die erde verbindet sich mit der beere zur erdbeere und das brom wird frei...

^^

[Thrym]

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen:
"Also was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht ja einem der Hut hoch!"
"Ja, Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoß legen."

ein pädophiler, ein priester und ein perverser kommt in eine bar. er bestellt sich ein bier